طالع بینی دانشجویی
در ابتدا می خواستم بگم که یه اشتباهی در مورد تاریخ تولد من بچهها کرده بودن که گفته بودن تو مرداد است که این چنین نیست .
متولدین فروردین ماه: دختر یا پسر فرقی نمی کند،شما باید بدانید چون ماه اول سال به دنیا آمده اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال«اسفند» برگزار می شود ، روز امتحان دیر از خواب بیدار می شوید، بعد در ترافیک گیر می کنید و احتمالا از کوچه که رد می شوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد« به عبارتی بدرقه»از تمام این مخاطرات که بگذریم جلوی حوزه امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه تان می شوید بنابراین توصه می شود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خوداری کنید!
متولدین اردیبهشت ماه: اول، قدم نورسیده را به مامان و بابا تبریک می گوییم. تو اگر دختر باشی ، اسمت یا نیره است یا حکیمه و اگر پسر باشی اسمت یا هوخشتره است یا آریوبرزن« البته گوسفندان اسمهای دیگری هم دارند»،متولدین این ماه خیلی بی جنبه اند، آخر لوزومی ندارد به بقالی سر کوچه تان پز بدهی که بعد از یازده سال فوق قبول شده ای، خبر قبولی را احتمالا در مراسم خاکسپاری یکی از بستگان می شنوی و چنان قهقه ای می زنی که گورکن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالتان خواهند دوید.
متولدین خرداد ماه: همانطور که از اسم ماه تولدتان پیداست، دچاردرس خواندن افراطی از نوع طالبانی می باشید(همان خرخوان خودمان)دخترهای خردادی یک روز قبل از کنکورارشد برایشان خواستگاری پیدا می شود( آنهم کچل،پلاک لیزری،نمره قبرس)،پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند(که برای پنجمین بار امتحان می دهند).
متولدین تیرماه: یکخبر خوش به شما خواهد رسید.لطفا جنبه داشته باشید، هیچ ربطی به کنکور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهی تا امتحان باقی مانده، احتمالا خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان میباشد یا تصویب طرح افزایش وامهای دانشجویی. فعلا بهتر است بی خیال فوق شوید.هر وقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت درامتحان شرکت کنید.مطمئن باشید قبول می شوید.
متولدین مرداد ماه: داوطلب گرامی ستاره بخت شما دردسترس نمی باشد.لطفا جهت اطلاع بیشتر با دفتر نشریه یه چیزی بهتر، بخش طالع بینی و فال گیری، تماس بگیرید.
متولدین شهریور ماه: اشتباه نکنیم باید رشته ی هنر باشید دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی،وجود ندارد. ناصحم گفت:«که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟»گفتم ای ناصح عاقل هنری بهتر ازاین فوق به چه درد می خورد؟!مهم تیپه،که تو آخرشی.
متولدین مهر ماه: متولدین مهرماه،یا پسرند یا دختر(البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل میشود، که مد نظر ما نیستند)،دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبیتبدیل می شوند. بنابراین خانمها در رشته فرش و اقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.
متولدین ابان ماه: تو احتمالا یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه شانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه می شود که هر وقت به سن قانونی رسیدید،بروید سراغ این جور امتحانها، فعلا شیرتان را بخورید.
متولدین آذرماه: ای جوونم.....عجب اختر بختی دارید آذریها! پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق می شوند و شکل خانه های سیاه پاسخنامه بی شباهت به قلب(نیزه اش فراموش نشود) نخواهد بود البته نیاز به درس خواندن ندارن چون آذریها خیلی باهوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ اباد سفلی در یک رشته ی نیمه پاره وقت شبانه با مدرکی معادل ،تحت نظر دانشگاه پیم نور(البته با گواهی iso هفت هشت هزار) قبول خواهید شد . لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند.( مواظب خودت باش نابغه!)
متولدین دی ماه : دوست عزیز متاسفانه طالعتان خیلی بد است. شما یا شش سال پشت کنکور می مانید یا هشت سال اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتما دو سال دیگر هم خواهید ماند سال هشتم قبول می شوید،ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قلبی خواهید شد و جان به جان افرین تسلیم خواهید کرد. با توجه به هزینه زیاد کفن ودفن خواهشمندیم روی دست پدر و مادر خرج نیندازید ، ماه همین جوری شما را دکتر قبول داریم !!
متولدین بهمن ماه: متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود از خواب بیدار شوند، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده ،بعد 35 دقیقه خمیازه بکشید (کمتر از حد اعتیاد) و مجددا بخوابند.این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهد تا روز امتحان بدون استرس ، به سوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین می کنیم.
متولدین اسفند: عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است ، آخه، عزیز من، ماه قحطی بود_ چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار می شود.پسرهای متولد اسفند، احتمالآ به واسطه ضعف در ریاضی پس از ترم آب خنک خوردن در پزوهشکده ی ماهانی به همان مدرک لیسانس راضی می شوند و دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست، اگر نمی بینند به چشم پزشک مراجعه کنند.
